Cosa esce certe volte dalla bocca della gente

Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (ordigni moderni)

Soffro di vene VORTICOSE. (dev'essere un ballerino)

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO. (che orrore!)

Quando muoio mi faccio CROMARE. (che chic!)

Che fisico...! fai BIDI BOLDING?

Essere se stessi? Io sono sempre SE stesso!

Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.

"Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?"

Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITÀ.

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI. (commensali imbarazzati)

Almeno l'italiano... SALLO!!! (Suvvia!)

Dottore: "Ha dolori allo sterno?" Paziente: "No, all'interno."

Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio. (beh, meno male!)

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

Purtroppo è nel mio carattere: quando c'è qualcosa che non va, io SODOMIZZO. (che impeto!)

Anche l'occhio VA dalla sua parte. (se ne vedono...)

Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (una videocassetta devota)

L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.

Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?

Avete mica i nuovi telefonini GPL?

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO. (ma va?)

Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale. (io non sarei così tranquillo)

In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".

Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA. (auguri!)

In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!" (mmm ... mi sa che le provo ... )

Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO? (lupetto?)

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA. Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!

In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi dà una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"

In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF". (erpes?)

Se lo sapevo glielo DIVO!!!

Usare il DDT vuol dire far diventare più grande il buco nell'ORZORO. (addio colazione)

Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo! (eh!)

Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? È bello?

Visto che in Italia non trovava occupazione, è andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.

Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?

Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI. (piuttosto confuso anche il giornalista)

La mia escalation professionale è in discesa. (bravo. complimenti!)

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA (disidratata?)

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.

Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio. (si salvi chi può!!!)

Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta. (che vorrà dire?)

Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.

Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE. (l'attesa in bicicletta)

Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.

A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

Ha imparato tutto da solo. Si tratta di un'AUTODILATTA.

Alcune telefonate arrivate a due C.U.P. in Veneto e Trentino:

* Mio figlio ha già subito tre bombardamenti fuori provincia, vorrei sapere se può essere bombardato anche a Trento.

* Dove posso prenotare una visita allergenica?

* Vi telefono perché devo fare un richiamo. - Che richiamo mi scusi? - Ah beh, se no l'savè voi che m'avè fat na puntura per el tetano! La vàrda che no scherzo. El m'ha fat na puntura che g'hò tuta na cùlata madùra.

* Ho sentito dire che a Trento è possibile fare i prelievi con il fax...

* Volevo sàver se podè mandarme qualcun a farme l'impianto de riscaldamento perché mi son vedova e pensionata e i m'ha dìt che la legge l'aiuta le persone anziane che no g'ha ancor el riscaldamento.

* Voria prenotar n' esame audioretico.

* Devo nar en quei ambulatori n'do' se entra dalla porta.

* Dovria prenotar 'na visita al rosina (crosina).

* Devo prenotar 'na visita per la promozione del melanoma (Visita dermo per nei melanosi).

* Devo prenotar 'na visita otorinica.

* Devo prenotar 'na visita urologica per crostata ingrossata.

* Buon giorno, mi chiamo avi come gli antenati...

* Voria prenotar 'na ecologia alle vie urinioche

* Devo prenotare una visita gineolica.

* Devo fare una visita odorino

* Dovrei fare una visita allergetica per puntura di bombo.

* Vorrei una prenotazione per angrometria e impedentricometria

* Una mamma deve prenotare una visita chirurgica per il figlioletto con problemi di stipsi: "Forse, se lo vede il chirurgo, il bambino si spaventa ed evacua meglio!

* Nomi di alcuni dottori:
- dott.ssa Gorgona (Gurgone)
- dott. Cremoso (Sacramoso)
- dott. Scavaterra (Cavatorta)
- dott. Orrido (Orrico)

* Voria n'a visita di prostata con el dott. Failoni. Sa, la siem enseme da tanti anni!

* Voria n'abbonamento per fotografia ai denti. L'operatrice propone il 5 novembre. Risposta: la speta che vardo se podo nar... si podo perché l'è Santa Rita.

* Pronto... voria el medico fiscale. Me fiola la gaveva paura de usir dale fasce elastiche. (fasce orarie x visita fiscale)

* Reclamo: "Signorina... il rotolo di carta igienica del gabinetto della stanza 4 è alla fine della sua esistenza!"

* Gho la prostata, voria n'a visita dan furologo

* Medico: "Lei ha dolori allo sterno?" E il paziente: "No, all'interno.

* Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare? No, solo ogni tanto devo dare qualche cassotto a mia suocera.

* Lei che reparto cerca? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

* A chi somiglia suo figlio? È una sputazzata di suo padre.

* Come si sente oggi ? Mah, nell' amplesso sto meglio.

* Dice che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.

* Lei russa? Solo se mi metto in posizione suina.

* Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

* Al telefono: dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio fare rivedere.

* È quì che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?

* Sono venuta per prenotare un disagio ormonale e un talpone vaginale.

* Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua!