Le catene di Sant'Antonio più belle del mondo
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di 54 malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone
entro i prossimi 5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un
montone impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo
per cadere in una collina d'escrementi animali. Se non lo farai,
a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc si metterà a
girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu, dal vostro lettore cd (se
avete il masterizzatore è peggio), uscirà il totem (o tantra)
della buona sorte che ha già fatto il giro del mondo tre volte (e
mi ha confidato di essersi rotto il cazzo perché vorrebbe
starsene cinque minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla
tastiera , indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@bocaloni.it un'associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona. Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
È del tutto vero!!! Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perchè gli hai
mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli
hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perchè gli
hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse
valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perchè
gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno
saltare in aria te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì
a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a
drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si
iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da
combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta
voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa
mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e
lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato
ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti, ma forse la finiranno di rompere con queste catene di Sant'Antonio!
Contro le catene di S. Antonio
Ecco la pittoresca reazione di un utente romano stufo di ricevere improbabili catene di sant'Antonio. L'autore è ignoto e questo messaggio circola su Internet grazie al passaparola degli utenti divertiti.
"La dovete da fa' finita de mannamme ste catene der porco dezzio e simili, tipo che er monno è bello, ma solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so' no sfigato. Come quer negro dell'Alabama che nun ha risposto a quattromilaseicento imeil e nun ha fatto 'n tempo manco a dì "A" che s'è ritrovato all'arberi pizzuti; o come er caubboi Gion, texano, che tutt'an botto je so cascati li cojoni perché nun ha risposto ecc.ecc.
E che te lo dico a fa de quelli che me manneno le imeil dicennome che ce sta 'n provaider, guarda caso americano, che pe ogni imeil che ariva rigala un centesimo in beneficenza alla Lega pe la Lotta alla Peste dei Cojoni, e che quindi bisogna mannanne a secchi. Ma io me so rotto li cojoni!!!
Oppure qull'antro che cià er fijo piccolo che cià 'na malatia rarissima che manco se conosce (e quello stà ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de telefono perché così je telefoni e je dai tutte le notizie possibili. (Che si poi guardi le date t'accorgi che so passati tre anni da quanno è partita la catena e perciò bonanotte ar secchio!) E poi dico, cazzo, a me me vieni a domannà de robba medica che so de 'a Majana e nun so manco bono a metteme 'n cazzo de cerotto?
E de quello che me dice che c'è 'n virus nela posta elettronica, che si nun stai attento te lo piji pure te dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi pijà si vai co 'na niggeriana, e nun fate finta che nun lo sapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a mannà imeil...
Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro Antitumori der Prenestino dove li scienziati te dicheno che si te magni 'n ovo ar tegamino te viè er cancro all'ucello, o che fasse lo sciampo è peggio de fumasse tre stecche de MS senza firtro.
Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi infileno li gatti dentro le bottije, e te dicheno "annamoje a 'ntasà er sito!!!"
E come te poi scordà de quelli che scrivono de quelli dell'ericcson che danno via li telefonini come si fossero fusaje, e che loro c'hanno pure provato e funziona! Basta invià er messaggio a tutti quelli che conosci che ner giro de 'n par de settimane t'ariva a casa Mario J.J.Ericsson in persona, che sa quante imeil hai mannato, e te porta sur portone de casa er cartoccio cor telefonino de urtima generazione, Trial bend, cor GIPPIEREESSE, e la custodia in pitone che ancora se move...
A stò punto fateme 'n piacere: mannateme firm porno, foto de nonna, barzellette e artre puttanate, ma ABBASTA CO STE CATENE! Che mò m'apro 'na feramenta e me le venno!
E speriamo che st'imeil nun ariva in Luisiana, da una che s'è rotta er cazzo più de me e me manna affanculo!
Catena di Sant'Antonia
Stavolta la minaccia di sfiga mi costringe a girarvi questa catena.
Spero di non disturbarvi troppo
AVRAI 7 ANNI DI SFIGA SE NON LA SPEDISCI A 5 PERSONE IN 5 MINUTI!